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家长生病,为啥逼孩子吃药?

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  • TA的每日心情

    2020-3-10 23:13
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    [LV.7]Letou中学III

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    1#
    发表于 2020-2-8 16:59:21 来自手机 | 只看该作者 |只看大图 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
    (一)我有点不开心

    我认识了一对外地母子。妈妈瘦瘦小小。儿子30岁,又高又壮,因为儿子是重度抑郁,他们在四处求医。因为服用药物,儿子嗜睡能吃身体肥胖。

    孩子是精神分裂,有过暴力袭击行为。短短和他接触的过程中,感觉孩子非常谦恭有礼,跟我说:他有点不开心。可能因为自己也是母亲,也曾多年抑郁,我对这个孩子格外亲近。我总会很夸张的在大家面前快乐的大叫他的昵称:‘某某在哪里?快来帮帮我,阿姨需要你!’然后用眼神不断寻找他,让他不能懈怠,能始终融入大家,并意会他做游戏时,需要配合的某些‘默契’,就像我们是多年的老朋友。

    那几天,孩子妈妈非常惊愕:咦?这孩子眼里有神采了!笑容多了!他妈妈还对我说:昨天儿子自豪的对她说‘老师(指我)说他又高又帅,和他在一起很有安全感!’孩子非常激动。

    看着妈妈惊喜连连的笑容,我的内心又高兴又难过。我难过,孩子的快乐是多么简单,家长为什么给予不了?

    通过几天的接触,我了解了孩子的病情和家庭环境。

    从小父母感情不和,家庭战争不断,夫妻感情破裂,父亲外遇不断,孩子应该在上学期间就有了心理问题,有喜欢的女孩子也不敢表达。离婚后因为家境不好,母亲听说只有当兵最省钱,就送孩子去当兵,在当兵期间与人发生冲突被打,精神出现了异常。母亲把孩子留给父亲,父亲应付不来,又找不到孩子妈妈,把前妻告上法庭。

    从此以后孩子的生活就在居无定所中流离。孩子不能独立生活,和妈妈住在寺院,提供免费吃住,基本可以安静下来勉强度日,但是孩子又不放心父亲,一定要带着爸爸,他担心爸爸在外面又会学坏。而父母一见面又是水火不容。后来孩子出现暴力袭击,砸东西,伤人,同时又很脆弱依赖。放到哪里都不安全。不得不以药物来控制行为。

    几天的时间很快过去了!孩子活跃很多,除了我,没有人知道他是个病人。分别时和我合影留念!和我保证会按老师说的去做,给自己一个崭新的未来。做一个顶天立地的男子汉!

    我见过太多的案例,孩子出问题,基本都是家长有问题。我嘱咐妈妈平时表现出来的是多去“依赖”孩子,让他对自己生起被需要、被仰视的责任感,培养孩子的自信心,大事小事尽可能多“求助”于孩子,让他去拿主意,多去肯定他的言行,鼓励并慢慢引导他,凡事多让孩子做主,而不是把他当成一个病人去照顾,去控制。让他相信自己不但可以独立,还能照顾好妈妈。他被家人需要,他很重要。让孩子走出病人的角色。

    大约过了一个月,妈妈跟我反馈:孩子又被打回原形了,孩子爸爸也舍不得耽误哪怕一天的收入,自己一身病坚持赚钱,孩子这么多年把家都折腾空了,没有时间去学习去提升,只想攒钱怕孩子将来治病又没有钱。同样也是母亲,我焦灼而又倍感揪心。孩子确实是病了,可是问题都在家长。从孩子妈妈和我将近两个小时的述说中,我知道他们每天对孩子指责、埋怨、监控。我面对的不是孩子,是一个支离破碎的家庭,和无知父母。父母德行的欠缺和对自身问题的不自知不自检,孩子所要面对的家庭环境,是华佗在世也无能为力的。这个家庭病了,父母病了!却每天在指责孩子,逼孩子服药!

    我建议家长自己在当地就近学习一些免费的个人成长课程,不需要钱,拿出点时间就好,否则你赚再多的钱都是无底洞啊!病根是父母,父母先改变,孩子才有希望啊!

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    2#
     楼主| 发表于 2020-2-8 17:01:42 来自手机 | 只看该作者
    还有一案例孩子更小一些,19岁,孩子就像人质一样,被妈妈死死控制在手里,婚姻不幸,家族纷争不断,常年官司缠身,社会关系复杂,孩子已经出现了异常,表情呆滞,有自言自语现象,180个头的孩子又胖又壮,呆呆傻傻的跟在妈妈身后寸步不离,告诉往东就往东,告诉往西就往西,上下学接送,不能独立坐车。妈妈强行给孩子断食减肥,威逼利诱孩子学一些她认为有必要的课程。我说最需要学习的是你,不是孩子。她马上有一百种论证来说服我。直到我沉默,她还一直在喋喋不休中。她把孩子押到我面前告诉孩子:“问阿姨好!”“和阿姨说再见!”“谢谢阿姨!”

    我说:你不要逼他了,你教他做的这些都是幼儿园小朋友学的内容。

    那天孩子离开时,我收到了一条信息:阿姨你好!我是***我马上就要回家了,我明天早上补课,谢谢阿姨对我的关心!我受益匪浅,我衷心感谢阿姨的教诲,我要做妈妈的好儿子,老师的好学生。您正在忙,我就不当面跟您告别了,谢谢阿姨再见,欢迎阿姨到我家坐客!

    看到这条信息,我的眼泪夺眶而出,这是那个呆呆傻傻的男孩儿对我表达的吗?听到孩子哪怕一点心声,对我而言是多么激动啊!实际接触时孩子一直面无表情,眼神都不曾和我对视一次啊!

    情绪平复之后我忽然觉得不对,这是孩子说的话吗?孩子没有手机,用的是妈妈手机,我问了一句“真的是**对阿姨说的话吗?阿姨好感动!”

    过了一会,回过来一条语音:“阿姨,是我说的。”声音有些不清晰,但能听懂。

    后面又跟过来一串妈妈的保证和各种解释,大致意思是:我保证,真是我儿子说的!不管是不是孩子说的,我都特别正式的给孩子回复了一条很长的短信。

    后来我求证后才知道:是妈妈挟持孩子说的,条件是让孩子吃大餐。因为那期间,孩子是被妈妈一直强行断食减肥的,妈妈认为儿子太胖,不健康,需要减肥。

    我的心,一下子又跌入了谷底。如果妈妈不及时调整自己和孩子的关系,我估计不出一年,孩子会出现更严峻的症状,将来对妈妈甚至对别人会有暴力倾向,这样的案例太多了。这是一个病态扭曲的妈妈,她完全听不见别人哪怕一句话,自说自话,像讲评书一样唾液纷飞的讲她如何征服儿子?为了孩子好她所做出的种种手段和牺牲,孩子要是没有她,早就完了……

    回想孩子正当朝气蓬勃的年龄,正该去干点小坏事,去犯点错误的调皮少年,又回想我看到的那规规矩矩站在我面前呆滞的男孩儿,我悲伤不已。

    以爱的名义控制孩子几乎是大多数中国家长通病。我庆幸自己是那个尽早觉醒的人。

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     楼主| 发表于 2020-2-8 17:04:13 来自手机 | 只看该作者
    (二)我曾经是个坏妈妈

    从前,我也曾经是一个控制欲极强的妈妈。

    很早以前,我和女儿的关系是:当她在不按照我的要求去做,或者做的使我不满意时,我都会用一种悲情的语调,饱含屈辱的向她控诉:妈妈每天都在做着多么不情愿做的工作,和一群多么不入流的人渣打交道,这样的工作环境,身心是多么的痛苦,多么的心力交瘁。可是为了你,妈妈觉得这样的牺牲都值得。你是妈妈走下去的唯一动力和希望,言外之意是:你怎么可以让妈妈难过?

    这种悲壮这种压迫,总会让女儿很乖很听话。开家长会时老师说孩子乖的让人心疼,就是不够活泼太过安静。

    记得有一次我因为周日加班,很晚回来时,看到家里一片狼藉,能感觉到我不在时,女儿是多么放松。她的床上到处都是吃过的零食袋。中午吃过的饭菜还摆在那里。一天的劳作和怨气,一瞬间就燃起了我的怒火。我命令她十分钟内都整理干净。

    可能是长期被压迫,那天的女儿对于我当时的崩溃状态极其冷漠,她不卑不亢、慢吞吞、磨蹭蹭,没有一点对我精疲力竭应有的回应和紧张。我不断提高分贝,提醒她我的底线。我的权威受到了挑战,变成歇斯底里的怒吼,可是她始终以沉默和不动声色来对抗。

    最后她忽然小声嘟囔了一句:“这是我的房间,不用你管!”

    我愣了一下,瞬间找到了可以出手的理由,而不再是一拳打在棉花上。

    ‘啥?这房间是你的?啥是你的?什么是你的?你都是我的!没有我哪有你?你吃我的喝我的用我的,这房间还成你的了?’

    一直背对我的女儿,忽然扭过头瞪视着我说:‘我是你生的!谁叫你生我的?我同意了吗?’

    有一瞬间我断片儿了,头脑一片空白,待我稍作调整环顾四周,捡起了地上的一个衣服架恶狠狠的往她身上比量了一下,又觉得不妥,停在半空使劲在空中挥舞几下,又觉得不够劲儿,转而使劲的打在墙壁上,衣服架敲得四分五裂,我声泪俱下嚎啕大哭,控诉着我生活的种种艰难,人生的种种不幸······

    女儿也像木雕一样僵在那里。大的冲突之后,女儿更安静更沉默,她很少说话,几乎不说话。只要我一发呆,她就更小心翼翼不敢出大气儿。她长年的起湿疹满脸长痘,(后来经过学习知道这些症状都与我有关)。有时在学校里莫名的大哭。后来最让我害怕的是,她不会与人打交道,几乎不会笑,没有表情,不会互动,沉默的令人窒息。

    我意识到了问题的严重,后来经过了几年的学习和自我成长,我不断反思和调整自己,了解到其实我每次对孩子的种种要求,期待,失望,愤怒,不是对女儿失望伤心,是我对自己人生不能把持的绝望,是我找不到自我的价值感,我想用控制孩子来平息自己内心的失衡,用控制孩子来证明自己存在的意义!

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     楼主| 发表于 2020-2-8 17:06:00 来自手机 | 只看该作者
    道德经中一段话:生而不有,为而不持,功成而弗居。

    孩子因我们而生,可她是一个圆满独立的个体,有她自己生命的轨迹。

    这几句话它告诉我们,给万物生命而不据为己有,不居功不自傲。其实它所呈现的是一个天地之母的品行。母性也是生养万物的根基,它若存若无,又取之不尽。这是一个世间母亲所该具有的品质,而我们完全颠倒和亵渎了一个母亲该有的本位。

    处无为之事,行不言之教!

    它让我意识到自己生活中无处不在的对女儿的种种限制,小到衣食住行,处处指手画脚。大到做一个啥样的女人?不要化妆,要素颜,要有内涵,要高贵······

    要有一个啥样的未来?如何去检择一个男人优劣?如何成为人上人?给她定下种种标准,规范各种行为,不听则软硬兼施,讽刺挖苦。可每个人的一生都应该是独一无二的,它既不应是子女的前传,也不该是父母的翻版。应该是他自己认识生命的样子。

    我残酷的发现,我的孩子活得该多么的憋屈!她压抑着自己的本性和需求,无力反抗,因为她弱势,这样的孩子走向社会,当她一旦脱离了父母的把控,一定会出现各种问题。

    轻的,走父母的老路,不接受自己,不爱自己,甚至嫌弃自己,觉得自己一文不值,有着极不健康的人生观价值观,并用同样的方式对待他的下一代,对待周围的人,复制下一个不健康的家庭,生产出更多有问题的孩子!

    严重的,要么是行为出现异常走极端,成为社会不安定因素,殃及社会。就如那个杀了母亲并藏尸逃亡半年的清华高材生,因为哪里有压迫哪里就有反抗!

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     楼主| 发表于 2020-2-8 17:07:18 来自手机 | 只看该作者
    生而为人,有许多与生俱来的权利。可是我们剥夺了孩子很多选择自由成长的权利,当成我们的私有财产,以爱的名义对孩子进行心理略夺,随意践踏,据为己有,违背着人性的自然之道。这种看不见的家庭软暴力,充满了冷漠和暴虐。它不能让孩子鼻青脸肿,但足以让孩子的心灵受创。孩子不是我们私有的,他们是社会的资产!请家长们放过孩子,让他们按照自己的样子生长,让花成花,让树成树,让他们做他们自己。

    作为家长我们自己先做好自己,安守自己作为社会角色家庭角色的本位,无论在社会还是在工作中,都能够心甘情愿的做事,快乐工作,快乐生活,而不是用自己,已经倾斜的人生观来绑架孩子。

    孩子无论是否学业有成,都不是衡量他价值的标准,与其我们培养出一个学霸+精神病患者,学霸+杀人犯,培养出一个放在哪里都有隐患的孩子,我们何不给社会培养出一个心理健全,内心强大,能自律肯担当,快乐自信的孩子呢!我们不给社会制造病人,这就是每个家长对社会和国家最大的贡献!我忽然理解了我的一位老师说的:“做好自己,就是对社会最大的贡献”的真正含义。

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     楼主| 发表于 2020-2-8 17:09:05 来自手机 | 只看该作者
    (三)我吃药,女儿健康

    我女儿很漂亮,可是在我的控制下,产生了很多后遗症:她不但与人交往有障碍,无论和同学还是同事相处,她总是委屈自己成全别人,她不会拒绝别人,不管她内心愿不愿意,总是处于牺牲自己成全他人的被动里,她不会爱自己,她总是觉得自己没有价值,好可怜,质疑自己有什么资格得到这个得到那个?很多优秀的男孩子追求她,她都会躲避,因为她自卑,她觉得自己不够好,不配得到。这样的孩子是大爱无疆吗?是无私吗?不然。她缺少笑容,胆小,不快乐!最要命的是:她有一颗玻璃心,一碰就碎。

    孩子如果不知道保护自己,毫无原则的委屈自己去迎合别人,看似百无公害,其实这其中潜藏着巨大的危机。你控制孩子,你和孩子相处的模式,就是你孩子未来,在这个社会与他人相处的模式,你亲手把孩子变成了一个玩偶,一个善恶不分的乞讨者,她内心极度缺爱,成为一个需要别人的评判和肯定,才能证明自己有价值的傀儡。

    我们不需要这样‘听话的孩子!’儒家儿童教育说的‘童蒙养正’确实是美德,可以以这个为前提,但不能断章取义。家长要适当保护孩子的‘攻击性’,让孩子有机会去犯错,这个不矛盾。只要培养他正确的人生观价值观,让他保留天性中该有的‘叛逆和顽劣’是有必要的。因为人性并不纯善,我们每个人的内心都有太多的‘恶’在沉睡甚至在‘假寐’。当然我们能够通过积极地学习有所制约,但是那些黑暗中,我们看不到的‘罪恶’呢?

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     楼主| 发表于 2020-2-8 17:10:06 来自手机 | 只看该作者
    孩子们如何保护自己?接受和正视有‘恶’才是完整的人性。就比如‘攻击性’,向外攻击和向内攻击,如果孩子长期被压抑他的向外‘攻击性’,他就会向内‘攻击自己’,觉得自己不如别人,慢慢长期的自我怀疑,会使孩子变得自卑、没有自信。学堂的孩子也不例外,品德好懂得谦让是好的,但若一味的去谦让,就违背了人性,扭曲了内心。

    我经常想起一个被害的女大学生章**,她为什么会遭遇这样的事故?是偶然吗?不然。每一次看她案件进展时的细节部分,我的心就又被揉碎了一遍。社会上隐藏着罪恶、阴暗、魔鬼,作为家长我们如何教会孩子保护自己?首先是让他们学会爱自己,爱生活,爱这个世界,接受所有的存在,正确的看待人生的阴暗面,不能因为自己的不如意,而迁怒于社会,仇视社会,放大阴暗面。而是把自己变成这个世界的一束光,不仅照亮自己,还可以温暖别人。我们不缺爱,我们本身就是爱。不需要别人的认可,来证明自己的价值,更不需要到外面去“求爱”。爱满自溢,先装满自己,让爱流出来。当务之急,首先家长先学会自爱。

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     楼主| 发表于 2020-2-8 17:12:04 来自手机 | 只看该作者
    天助自助者,天救自救者。经过一些课程的学习和反省,我迅速的成长着自己。调整了我整个的生活状态。我辞掉了不喜欢的工作,不再委屈自己,怨天尤人,结果我发现天也没有塌下来。我快乐的生活,周围的磁场也随之改变,不再把自己扮成生活的受害者,接受自己所有的好与不好,该翻篇儿的翻篇儿,不再怨恨过去,也不再担忧未来,把握好每一个当下,我的抑郁也逐渐在消失。我做自己的事,不再盯着女儿的不是,围着女儿转,找到自己人生的意义,自己的本位。

    我的转变影响着女儿,她满是惊喜和好奇。我可以在她无处下脚的出租房里和她自如的谈笑风生,不再指责她满水池没洗的碗,和找不到另一只拖鞋,光着的一只脚。我会赞美她说“啊!天哪!宝贝你这样的房间,说明你的内心是多么的自由!”我们会因此而哈哈大笑。渐渐的女儿几乎卸下了她所有的戒备和防御,开始和我谈些工作,偶尔也谈谈感情······

    遇到一些问题 虽然我也还会有不认同。但并不影响我们和谐相处。

    有一次她说想去尝试‘种睫毛’,我心底生起一丝不悦,这孩子也太不靠谱了!刚参加工作,月月光不说,有时是入不敷出,本来就很出众了,还种什么睫毛?心理琢磨着,情绪就已经写在了脸上,女儿也已经意识到了我情绪变化,盯着我说“妈!我就怕你这突然地沉默!”我自知失态,赶紧调侃“啊?啥是种睫毛?睫毛也能种啊?”我再怎么掩饰,其实她已经洞察到我的态度,不再提一个字了。

    后来我曾纠结了一段日子,在消费问题上我要不要指导一番呢?我还是决定不去插手。但当我知道她还有十天才开资,就已经身无分文的时候,也确实引起了我不小的恐慌和焦虑。转念一想:不能管,也不问,她要是求助,也是有借有还,绝不能免费支援,要让她自己在实践中学会管理生活。可还是会担心怎么办呢?硬挺着吧!期间还做梦女儿让钱憋得学坏了······

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     楼主| 发表于 2020-2-8 17:13:25 来自手机 | 只看该作者
    女儿开资那天,我赶紧打电话只想证明她还活着。电话里能感觉女儿一如往常,没有任何异样。我假装随便问几句,女儿说“我好的很,在闺蜜这蹭了一周了,我对自己可好了,我才不会委屈自己呢!”哦,我忘了,其实她也有她的的小圈子,她也有朋友啊!后来我再也没为她的生活操过心。

    我和女儿现在两地生活,大学毕业的女儿已经工作了。每一次和女儿见面,都是我检验自己是否成长的最好实践。她的各种“不靠谱”时时考验着我。我的一位老师说“给孩子讲道理的家长最不懂得道理。”所以我一直在学会闭嘴。

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     楼主| 发表于 2020-2-8 17:14:39 来自手机 | 只看该作者
    可是想从过去的相处模式里走出来,这个过程很艰难很缓慢,但是却惊喜不断。我变,女儿也变,从前她一直拒绝我走进她的世界,警戒而冷漠。

    经过了一个漫长时期的努力,她允许我,和她一起经历了她人生的第一次恋爱,第一次失恋,第一次就职,第一次失业,第一次辞职······

    在所有的这些经历中,我不介入不干涉,有的仅仅是建议,更多的还有信任、支持、鼓励、赞赏······我们的关系发生着翻天覆地的变化。她不再屏蔽我了,我可以看到她的朋友圈了。后来还看到在朋友圈里她晒了我的照片,并附上文字说:“这是妈妈也是闺蜜!”

    我简直太牛了!我不再担心她不会拒绝别人,不会保护自己,担心她好人的爱还是恶人的‘爱’分不清,因为她已经学会了爱自己,不需要再到外面去寻求爱,寻求认可,她知道自己要什么?不要什么?以前都是我追着她问东问西,现在是女儿总在追着找我:“妈,我处男朋友了,你怎么也不问问他父母做啥滴?他多大了?一个月赚多少钱啊?什么家庭背景啊?这些不都是你最感兴趣的吗?”

    我说“我现在忙得很呐,妈妈相信你的判断力,你觉得自己开心最主要,我就不参合了。没别的事,我先挂了哈!”

    “妈!你别挂,妈,你要是想知道就问哈,我都告诉你,嘻嘻。”

    “行,那回头再说吧!”我经常会先挂了她的电话。因为我有我自己的事情要做,我的健康积极地生活状态就是对她最好的滋养。

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     楼主| 发表于 2020-2-8 17:15:55 来自手机 | 只看该作者
    最近女儿因为工作出色,被派到国外学习,临行前我跟她通电话说:出门在外,安全第一;快乐第二;工作第三。不要给金钱和工作做奴隶,它们都是为我们服务的,不是奴役我们的!不求一致,只是妈妈个人观点,我相信你能照顾好自己。“好的,妈妈!”后面跟过来一个愉快调皮的笑脸!

    我自知自己不是一个合格的妈妈,可是我及时找到了医治自己的药方。所以我的孩子也在慢慢痊愈。虽然还有一些后遗症,但是我知道只是时间关系,我觉得我一定会医好自己,给社会一个健康的孩子。也恳请各位亲爱的家长:如果您家里的孩子病了,请先检责自己,确认一下谁该吃药?

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     楼主| 发表于 2020-2-8 17:17:23 来自手机 | 只看该作者
    爱不是控制,是尊重,是倾听;不是改造,是引领,是鼓励。父母是孩子的第一任也是终身的榜样范本,对孩子无比重要,可怜天下父母心,也可怜天下被扭曲摧残的孩子啊!希望父母和孩子可以共同成长,而非相爱相杀!                        

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