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楼主: 寒香
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新人学习实践日记

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101#
 楼主| 发表于 2020-10-13 14:34:43 | 只看该作者

实践自强不息

试着自强不息,不再当受害者。最近,每当身体有症状的时候,我试着不再去分析它,甚至都不再刻意地去感受它,但也不逃避、不压抑自己的感受,只是平静地对自己的潜意识说:好啦好啦,别闹了,我们说好了要自强不息的,不是嘛?

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102#
 楼主| 发表于 2020-10-13 14:38:58 | 只看该作者

天行健的美景




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103#
 楼主| 发表于 2020-10-13 14:44:46 | 只看该作者
今天在群里看到,11月13号的乐投letou营是周五开始,距离也不是太远,很心动。但是转念感受了一下自己,内心似乎并没有想去乐投letou营的迫切感受,于是决定听内心和身体的。想去的是头脑和小我,它们想让我快一点成长,但是我不要那么功利,时刻提醒自己有心练功无心成功,上课也算是练功吧,生活比练功重要。让自己慢一点,再慢一点,在生活中等待自己学到的东西慢慢落地。。。
  • TA的每日心情

    2021-1-3 13:48
  • 签到天数: 65 天

    [LV.6]乐投letou中学II

    104#
    发表于 2020-10-13 16:00:01 来自手机 | 只看该作者
    你好棒,听到了你落地的声音,为你点赞!向你学习!

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    105#
     楼主| 发表于 2020-10-14 08:04:00 来自手机 | 只看该作者
    记录一下昨晚村长给我的答疑
    我的问题:
    村长,我以前对老公很多挑剔指责,现在我自我感觉改变了很多,内心对老公的感觉好了很多了,大多数时候能发自内心地欣赏他了,但是感觉很排斥和他性生活,也有阴道炎一直反复不愈。我平时也愿意和他有很多亲昵的举动,但就是排斥性生活。请问这是怎么回事?我该怎么办?我总是拒绝他,他也很苦恼

    村长的回答(没有回听,只是记录个大概意思):
    你是排斥和老公性生活还是排斥和所有的男人性生活呢?如果只是排斥老公,那就只是你们夫妻关系还不够好,那很简单,继续努力就行了。但是我感觉你可能是排斥所有的男人,这个就比较麻烦。你是认为自己不配享受性的美好。你这个需要上落地,比较难。

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    106#
     楼主| 发表于 2020-10-16 14:49:42 | 只看该作者
    对待工作总是感觉特别累 cos 心不甘情不愿 cos 找不到使命感

    如何找到工作中的使命感?我对待工作缺乏游戏的态度。我并不会掌控学生的命运,每个学生的人生也只是一场游戏。我只是给他们多提供一种人生的可能性。职业只是我的一个标签,我没有必要用这个标签来定义自己。在工作中我同样可以做自己。

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    107#
     楼主| 发表于 2020-10-17 08:26:24 来自手机 | 只看该作者
    昨晚村长的答疑课,我被雷给劈了。村长拒绝回答我的问题,还说我不擅长思考。我的天,思考是我的强项好么

    当时第一感觉,想要解释,证明自己。在那个当下我就已经意识到,我是如此在乎村长对我的评价。评论区也有谷友发表对我的不满,不是第一次了。我一直都是告诉自己不必理睬他们。但是昨晚,我知道这些都是假的。我其实还是在意这些。

    今天早晨醒来,想起昨晚的事,仍然感觉不舒服。我的脑子里不断出现各种念头。我静静地听着音乐,觉察自己。我听见我的内在有一个声音在说,“我不好”。再继续听下去,它还会说:“我不值得”,“我不配”。知道了自己内在各种不适的源头,反而感觉舒服了很多,心也稍微静下来了。

    我一直是一个把自己包裹得特别严实的人。连厉害的心理学家也不能触及我的内心,当然人家也许其实早就看见了套子里面我的真实面目,只是没有撕掉它而已。之前村长给我的每次答疑也只是隔着套子安慰我、鼓励我。我就像一个无比脆弱的小婴儿躲在坚硬的套子里面。昨晚算是撕碎套子的一个开始吧。

    暂时还想不清楚我该做什么。昨晚后面的答疑我是全程听完了的。当时似乎感觉会对我的问题有所启发。但现在再回忆,似乎又不知道该启发些什么了。我决定暂时不去做什么。全然接纳当下的自己。上面写的那些,也只是一个记录。我看见自己了,我就是这个样子的。时刻提醒自己,慢下来。不要急于去改变什么,包括改变自己。

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    108#
     楼主| 发表于 2020-10-17 09:31:55 来自手机 | 只看该作者
    我刚刚又意识到,我有一个惯用的逃避伎俩,逃避外在批评的声音的方式,就是我自己提前说:哦,我懂了,是我错了。我常常刚一看到正确的理念,就着急忙慌地说出这句话,话并没有错,我也是真的意识到了自己的错误,但是我那么着急说出来,而不愿意慢一点,质疑一下,思考一下,就是因为害怕别人的批评。我先说出这句话,别人就不再批评我了,反而会称赞我:你好棒啊,你这么快就能认识到自己的错误了,你的反思能力好强啊!

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    109#
     楼主| 发表于 2020-10-17 13:06:50 来自手机 | 只看该作者
    我是个很擅长伪装自己的人。我擅长学习,擅长去follow我认为正确的。但其实,一切都只是伪装而已。我还是那个我。所有我不能接纳自己的,都还是在那里。

    以前,我以为自己是从中学时代才开始“执着”的。现在想想,我只是从中学时代才开始学着去“坚持”而已。要说执着,我其实从小就执着。小时候大人对我的一大评价就是“犟”。其实犟不就是执着的意思吗?不随和。我想往东,大人叫我往西,我就偏不干,哪怕挨打也不愿意改变自己。

    我从小就钦慕随和的品质,钦慕随和的人。我也想要随和,于是我把自己伪装成了一个“随和”的人。伪装的久了,假作真时真亦假,连我自己都分不清真假了。所以在答疑课上,当第一次听到导师说我执着,太较真的时候我会感觉不服气。我执着?怎么可能?我做事多么随和!连我周围的人都夸我随和呢!红楼梦里说薛宝钗“随分从时”,只因为这句话,我深深地喜欢薛宝钗!但其实,我内心一直在暗暗地欣赏林黛玉。一曲《葬花吟》听得我泪流满面!我对自己解释,说欣赏的是林黛玉的反封建!实际上这些都只是幌子。林黛玉是反封建没错,可是一句正确的话,却可能成为幌子,谎言!

    一切有为法,如梦幻泡影!道可道非常道。此中有真意,欲辨已忘言。我们与人交流,离不开语言,离不开外相。然而一切语言又是头脑的产物。能不能透过语言和外相,看到背后的本质,这就是村长常说的“悟性”吧。执着的人,就是执着于外相的。

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    110#
     楼主| 发表于 2020-10-17 15:14:08 来自手机 | 只看该作者
    刚才啰里八嗦写了一堆,竟然忘记了我本来的主题……

    我本来想说的,是关于掉头发的问题。这个问题已经困扰我很久了。平台上也有很多美女分享过,说相信头发旧的掉了还会长出新的。当时我就想这样的经验对我毫无用处。因为我根本不是担心我的头发不够浓密,困扰我的纯粹只是掉头发太多不方便打扫卫生而已。

    今天我忽然又想到这个问题,我为什么那么在意头发带来的卫生问题?如果有人批评我这是太挑剔,有洁癖的行为,我一定会反驳他:我一点都不挑剔,也根本没有洁癖。事实上我家里又脏又乱。为什么事情会这么矛盾?在我的生活中类似的情况特别多。我一边为家里太多头发而困扰,一方面又用脏乱的卫生现状来反驳那些说我挑剔的人。我一边为工作的压力太大而困扰,一边又在用我懒散的工作状态,不合格的工作业绩来反驳那些说我太看重工作的人。

    之所以会有这些矛盾,就是因为我在上一篇里说的,我在行动上追求着那些我没有的东西,而内在却并没有改变。我因为不接纳自己的A,于是在生活中处处表现出我是B,但实际上我内心仍然是A,我仍然被迫承担着A所给我带来的种种后果。

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    111#
     楼主| 发表于 2020-10-18 17:35:37 来自手机 | 只看该作者
    今天感觉自己状态不太好。一大早就和老公起了争执。昨晚做了一整夜的梦,前半夜忙着工作,后半夜忙着带娃,整夜都是紧张焦虑的。然后最近对孩子也感觉很没有爱……本来想好好写篇日记,分析一下自己,但是忽然又感觉不想再去回忆这些不好的东西。就只是允许自己吧,允许自己有一点混乱。不写了,就这样了。

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    112#
     楼主| 发表于 2020-10-19 20:39:23 来自手机 | 只看该作者
    我注意到我对老公还是有讨好。为了讨好他而控制孩子,但是看到孩子受伤我又会内疚,反过来更加怨恨他。以后我要多觉察自己,努力做真正的自己!

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    113#
     楼主| 发表于 2020-10-21 10:20:48 | 只看该作者
    最近真的感觉到我对孩子特别的没有爱。是“最近感觉到”,而不是“感觉到最近”,呵呵!昨晚感觉特别内疚。今天早晨醒来想了想,做不到就是做不到,内疚也没有用。怎么样才能做到呢?怎么样才能做到爱孩子、爱老公呢?我得先爱自己。当自己内在充满爱的时候,自然就会流向别人了。我现在能在独处的时候爱自己了,但是在家就很难,在家里总是会在意老公的评判,会有很多家务、陪伴孩子的压力,我自己对自己也有很多评判。不着急,我就先独处着吧。慢慢来,相信自己,已经在越来越好的路上了!

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    114#
     楼主| 发表于 2020-10-21 10:46:50 | 只看该作者
    今天在微信群里,有个妈妈说她的孩子才上幼儿园,因为上课经常想尿尿被老师批评,然后孩子自己想到解决方案,要求带尿不湿。但是这个妈妈非常不能接受这个方案,她说因为她的孩子从小就非常不喜欢带尿不湿,才1岁就已经不用尿不湿了,并且完全是自发的,并没有大人刻意去训练她。她现在就非常想跟老师沟通,解决这个问题。我在群里问她:就算你成功地跟老师沟通了,孩子这边怎么办呢?告诉孩子:妈妈已经和老师沟通好了,你不用带尿不湿了?孩子会怎么想?我不行,我的方案不好,妈妈才是最厉害的,要妈妈帮我搞定才行?

    那个妈妈说完事情之后,我就真心觉得她的孩子真是太棒了!这么小就能自己想到用尿不湿来解决问题,既能体谅到老师,也满足了自己不用憋尿的愿望。但是即便这个妈妈能看见她的孩子有多棒,即便她能够发自内心地欣赏孩子,可是如果她在夸完孩子之后补充一句:妈妈已经跟老师沟通过了,你的方案已经不需要了。前面再多的欣赏和夸赞又有什么意义呢?群里发完这个消息,我就在想,真是当局者迷旁观者清啊。我对待孩子的态度,何尝不是和这个妈妈一样呢?在无数的事情上,大到学习,小到生活中的点点滴滴,我总是觉得孩子的方案不够好,不可行。我总是想用自己的想法去代替孩子的想法。我一直在潜意识中向孩子传递着“你不行”的信念。我们总是说“要允许孩子犯错、试错”,可是为什么就是做不到呢?为什么我在行动上总是想用一个最佳方案去直接交给孩子,而不能允许孩子用她自己的方案去试一试呢?因为我没有游戏的心态,我做不到用二龙戏珠的心态去蛟龙出海。对待自己是如此,对待孩子自然也是如此了。

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    115#
     楼主| 发表于 2020-10-22 12:21:46 | 只看该作者
    要自强不息!自强不息!自强不息!

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    116#
     楼主| 发表于 2020-10-23 09:41:54 | 只看该作者
    昨晚发生了一件事,让我心里感觉有点不太快活。试着来梳理一下。

    事情是这样的,昨晚听刘小Y的直播答疑,她说到孩子的教育,其实我也没听全,大概就说她儿子偶尔一次有点对上学兴趣不高的时候,她对孩子说:我真羡慕你呀,上学多好,有那么多小朋友和你一起玩!然后儿子就真的变得很开心地去上学了。当时我女儿也在旁边,听到她的这段分享,就对我说:妈妈,我最讨厌这样的人了。上学那么糟糕,她却要对自己的孩子说羡慕他。

    我知道孩子这样说是因为她感觉孩子的感受没有被妈妈看见。但是我为什么不舒服呢?
    1. 我当时听到这里其实内心有被控制的痛苦被钩到了。但我当时没有很清晰地觉知到这种被控制的钩子。我试着用头脑去说服自己:小Y没有想控制她的孩子blabla。。。内在小孩的痛苦没有被看见,所以整个人感觉很难过,很不舒服。
    解决:小Y是不是在控制她的孩子跟我一点关系都没有。我看见自己内心的钩子就好了。
    2. 孩子这样强烈地表达出她对学校的讨厌,让我感觉很焦虑。我也在担心我是不是就是小Y在分享的时候想要表达的那种做错了的妈妈?其实以前的我毫无疑问就是那样的,这根本就早已经被我自己明确地意识到了。但我还在担心什么呢?是有点担心我会不会并没有改变吗?还是感觉自己被评判了?应该是担心被评判吧。我好像还是不能很坦然地接纳我曾经是那样的妈妈。现在也确实还有没改好的地方。为什么不能接纳自己就不是一个完美妈妈呢?甚至可能也许连一个好妈妈都算不上,就算是这样,又怎样呢?我依然在努力啊,这就足够了。我要爱我自己呀!我是值得被爱的!

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    117#
     楼主| 发表于 2020-10-24 12:12:29 来自手机 | 只看该作者
    昨晚的答疑课上,我女儿和绿水青山帅哥连麦了。我还挺激动的,算我自己的一个不小的突破吧!女儿其实早就表示过想要连麦,可我总是暗中阻拦,总我嫌弃她说话也没条理也没主题的,我嫌她丢脸。但是经过这几天的学习,我反思了自己。说是要发自内心的欣赏孩子,我我的欣赏表现在哪里呢?我嘴上对女儿说我都欣赏心、相信你,可实际上却在这种时候暗暗地阻拦她,可见我的欣赏都是假的呀!再说了,就算我的女儿讲得不够好,没条理没主题,又怎样?不就是一场游戏吗?我又何必在乎别人的看法?谁的发言又能够打一百分呢?我为什么不可以鼓励女儿大胆地去试试?女儿对我的评价太对了,我很多时候就是放不下自己的面子和架子。非要板起脸装得高高在上的样子,真的好么?

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    118#
     楼主| 发表于 2020-10-24 17:35:42 来自手机 | 只看该作者
    今天又和老公闹了点不愉快。

    出门之前我带着手机去厕所了,其实我也想到要不要把手机放外面,但当时正好赶上我特别喜欢的一个分享,实在舍不得错过,就带进去了。当老公发现之后他就很不高兴。我出来的时候他还一直生气,叫我关掉什么的。我当时也有点生气了,而且我有点搞不懂他为什么非要我关掉。

    后来我终于想明白了,他一定是从我带着手机去厕所这件事感受到不被尊重、不被认同。但他自己没有觉知到这些内在的感受,于是就找一些外在理由来说我,什么不应该带手机去厕所啦,你为了听这个直播什么都不管不顾啦之类的。

    我如果也只看到他外在的表现,就会觉得你凭什么干涉我啊?我喜欢听直播关你啥事啊?但是当我看到他那些不被尊重、不被认同的感受,我就可以深深地感觉到我和他同是两个受伤的灵魂,我又何必再去伤害他……

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    119#
     楼主| 发表于 2020-10-26 11:23:48 | 只看该作者
    我感觉调整自己的心态,走出心灵的地狱,最大的敌人就是体征。当没有体征的时候,嘴上说说我要健康,我就是健康的,这都是虚的,都是鸡汤,人人都会说,人人都会喝。但是一旦体征出现,就算我们嘴上不说什么,意识层面上不去想什么,潜意识层面也一定会有负面的想法出现的。但是潜意识这个东西呢,我们又没法命令它。如果我们对潜意识说:不许有那些负面的想法!这多半是没有用的。潜意识有他自己的一套系统,他不听命于我们的意识。

    记得黑色人生的精品日记里面提到,他在出院的时候给自己加了一个很强的意念,就是我已经好了。之后他就可以做到当体征出现的时候他也完全不去理睬。后来他就真的好了。我觉得,这就是会乐投letou的人会的功夫。他们有跟潜意识直接沟通的功夫。所谓的意念乐投letou,不也是跟潜意识直接沟通嘛。很多乐投letou多次的人都自然会获得这项功夫。真想快点学会乐投letou啊!

    还是慢慢来吧。我已经走在通往健康的路上了。慢就是快。只要方向对了,快慢都不是问题!

    该用户从未签到

    120#
     楼主| 发表于 2020-11-10 11:00:17 来自手机 | 只看该作者
    前天晚上答疑课,我鼓起勇气问了横刀一个关于孩子教育的问题。为什么说是鼓起勇气呢?因为在孩子教育这方面,我其实一直是很自负的。我自认为自己涉足亲子教育已经快十年了,我什么都懂,最多也就是个知道做不到。我完全有能力自己给自己答疑。事实上也确实是,平常听直播或者快手里面,谷友们的疑问我基本上都可以很快给出解答,我自认为也不比导师主播们的回答差。甚至有很多地方,我会觉得他们还不如我。

    问完之后,横刀的解答,可以说是又让我被雷劈了一次。横刀很直接地告诉我,我可能是以前学了一些教育的理念,但其实我的内心并没有改变。也就是说,在教育孩子、爱孩子这件事上,我还是0分,而并不是像我以前所想象的,我至少在理论方面已经是100分了,只要再在实践上加把劲我就是个完美妈妈了。横刀帅哥说的很犀利,知道做不到,就是不知道。承认自己不知道,不丢人。

    挂断之后,我才真正发觉,我根本从来没有爱过我的孩子。我学了这么多年,还是0分。我一直以为自己是只爱孩子,不爱老公。我周围的人也这样认为。但其实我现在才明白,我根本就不爱孩子。而且要改变这一点,甚至会比学习爱老公更难!因为我曾经为孩子付出了那么多,学习了那么多,我要去学习真正的爱孩子,就得放下我内心的那些自傲、不甘,要承认自己没学好!

    我这两天也有点焦虑了,急于想改变,改变自己,改变孩子。还是要慢下来。生活就像是酿酒,日久才能醇香。孩子也有她自己的一缸酒。接纳自己吧。也相信自己和孩子,都会很好的!
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